Gottamentor.Com
Gottamentor.Com

Как заставить родителей выслушать вас о том, как оставаться дома во время пандемии коронавируса



Узнайте свое число ангела

Slack-imgs

(iStock)

Я стал тревожным поворотом в моей юности: теперь я кричу на родителей за то, что они гуляют, австралийский журналист Бриджит Делани написала в Твиттере 15 марта. Менее чем за три дня ее пост понравился и поделились более чем 200 000 человек.

В Центры по контролю и профилактике заболеваний консультировал взрослых старше 60 лет и людей с хроническими заболеваниями, которые особенно уязвимы к COVID-19 и имеют более высокий уровень летальности - запастись продуктами и оставаться дома в разгар пандемии. Но что, если ваши родители не хотят слушать?

«Вы можете злиться, но правда в том, что вы не можете заставить своих родителей что-то делать, если они не хотят», - говорит Пол Гионфриддо , президент и генеральный директор Психическое здоровье в Америке . Они взрослые, которые будут делать свой собственный выбор.

Итак, вы можете биться головой об стену, пытаясь убедить маму и папу отказаться от своих планов на отпуск, пропустить многолюдную церковную службу и изолировать себя от внуков. Или, как говорит Джионфриддо, вы можете научиться лучше понимать точку зрения своих родителей и сформулировать свое сообщение таким образом, чтобы оно могло просто проникнуть в него.

Что делает эти разговоры такими разочаровывающими?

Это бросает вызов типичной родительско-дочерней динамике.

Родители привыкли быть опекунами, а не наоборот. «В сознании родителей вы всегда будете их детьми, и им очень трудно принимать от вас наставления», - говорит Лаура Мюррей , старший научный сотрудник и психолог Школы общественного здравоохранения Джонса Хопкинса.

Каждый раз, когда эти роли меняются местами, это усиливает напряжение и эмоции. Когда это происходит в разгар опасного кризиса общественного здравоохранения, ставки поднимаются еще выше. Эта динамика не нова в отношениях между взрослыми детьми и родителями, но они не всегда выходят на первый план, кроме, скажем, праздников, - говорит Мюррей.


Мы все управляем нашим беспокойство .

Никто не хочет чувствовать себя неконтролируемым, и в этом отношении мы все находимся в одной лодке. «Все меняется буквально в мгновение ока, и нам приходится приспосабливаться каждый день», - говорит Гионфриддо. Для многих из нас такой уровень неопределенности очень неудобен.

Сглаживание кривой также означает, что мы все во власти решений других людей. «Если вы не можете остановить людей, ваше беспокойство легко перерастет в гнев», - говорит Мюррей. И внезапно ваша быстрая встреча с мамой и папой превратилась в сплошную перепалку.

Связанный: Как оставаться счастливым и избежать беспокойства по поводу коронавируса при социальном дистанцировании

Думать о своей собственной смертности (или смертности своих близких) может быть болезненно.

Есть причина, по которой восприятие старины часто меняется с возрастом. По словам Гионфридо, может быть трудно принять реалии старения. И в такой серьезной ситуации, как пандемия COVID-19, люди не хотят сталкиваться со смертностью, с которой мы сталкиваемся.

В других случаях уязвимость родителей может больше всего беспокоить детей. Психологически, по мере того как люди стареют, иногда они все же начинают чувствовать себя более комфортно с собственной смертностью, - говорит Мюррей. Люди могут подумать: «Я не хочу запираться в доме, потому что это ужасно». Я лучше буду жить своим жизнь так, как я хочу, и столкнуться с последствиями.

Взаимодействие с другими может быть механизмом выживания.

Трудно убедить маму не бегать по делам, если отметка в списке дел помогает ей меньше нервничать. Многие пожилые люди также могут жаждать времени с друзьями и семья чтобы облегчить их беспокойство, а виртуальная тусовка может показаться искусственной и неловкой для поколения, которое не привыкло к Zoom.

По теме: Как социальное дистанцирование может остановить распространение коронавируса - и советы и хитрости, чтобы сделать это проще

Существует разрыв между поколениями.

Отличается не только уровень комфорта с технологиями. Это также наш образ мышления. Старший поколения «может смотреть на вирус с совершенно другой точки зрения», - говорит Мюррей. Они пережили времена войн и потрясений, и некоторым это может показаться пустяком по сравнению с ними.


Бэби-бумеры также выросли с разными источниками новостей, и они очень полагаются на своих друзей за информацией, добавляет Мюррей. Если друг отправит что-то, в котором говорится, что это не имеет большого значения, он поделится этим и, возможно, поверит этому из другого источника.

Как выразить свою обеспокоенность (не вступая в драку)

Задавайте открытые вопросы.

Твои родители - не твои дети, и отдача команд (что ты имеешь в виду, что ты пошел в торговый центр?!? Возвращайся в дом!) В значительной степени гарантированный путь к разочарованию, говорит Мюррей, даже твои приказы основаны на любящей заботе . Вместо этого попробуйте спокойно задавать вопросы: что вы слышите об этом вирусе? Как вы думаете, каким должен быть ваш ответ? - и действительно прислушиваться к их ответам.

Помните, что индивидуальная интерпретация рекомендаций может отличаться. Некоторые люди могут подумать: это не значит, что я не могу ходить со своим пожилым соседом по кварталу, - говорит Мюррей. Или, если мы все остаемся внутри, какое это имеет значение, если мои друзья приедут? Поощряйте родителей объяснять причины их решений.

Четко объясните, почему вы волнуетесь.

«Как психологи, мы всегда говорим о навешивании ярлыков на свои страхи», - говорит Мюррей. Важно прямо сказать о том, какой выбор вы делаете и почему. Например, если вы держите своих детей подальше от родителей, вы можете сказать: «Мама, это звучит так, как будто ты беспокоишься о том, как мы справляемся, и действительно хочешь помочь позаботиться о внуках». Но я также хочу обезопасить вас, чтобы вы могли наслаждаться ими и через год. Я люблю тебя и не хочу, чтобы ты заболел или умер.


Сравните это с их прошлым опытом.

Спросите своих родителей: испытывали ли вы когда-нибудь что-нибудь, что может сравниться с сегодняшней ситуацией? Например, люди в возрасте от 70 и старше, вероятно, помнят разгар эпидемии полиомиелита, когда иногда была необходима социальная изоляция. «Если вы сможете вернуть немного эмоций, которые они испытывали в то время, это может быть возможностью дать некоторую перспективу в ваших собственных чувствах сейчас», - говорит Гионфриддо.

Кроме того, как часто мы на самом деле спрашиваем родителей об их опыте и жизни, - говорит Мюррей. Все хотят, чтобы их понимали.

Помогите им обдумать альтернативы.

Ты не можешь просто сказать: «Перестань гулять, папа!» когда один из естественных способов справиться со стрессом и тревогой - просто находиться в присутствии других людей, - говорит Джанфриддо. Вы должны предложить им альтернативные способы взаимодействия. Это может означать посещение церковных служб в прямом эфире или видеочат с внуками. Пожилым людям, которые просто не любят видеотехнологии, советуем чаще проверять телефонные номера.

По словам Джанфриддо, компромисс может заключаться в том, что они в конечном итоге получат больше связи с членами своей семьи, которые внезапно оказываются дома и имеют больше свободного времени из-за социального дистанцирования. Технологии никогда не могут полностью заменить личное общение, но если они помогут вам в ближайшие несколько недель, это все, что мы можем попросить.

Помните, что пожилые люди подвергаются большему риску заражения COVID-19, но есть способы помочь позаботиться о пожилых людях в вашей жизни. Вот удобное руководство по помощи пожилым людям во время пандемии.