101 забавная фраза, которая поднимет вам настроение

Нет ничего лучше, чем хорошо поставленный однострочник, и мы все могли бы посмеяться в трудные времена. Введите эти смешные остроты . Эти умные шутки поднимет вам настроение, поднимет настроение и заставит хихикать в кратчайшие сроки.

От остроумных острот, требующих некоторого юмора, до хороших острот, которыми можно поделиться с детьми, эти веселые анекдоты сделает любой разговор более живым. Итак, нравится ли вам писать смешные однострочные сообщения на свой лучший друг или не могу дождаться, чтобы опробовать их на публике, вот 101 лучшие однострочные.

Смешные однострочники

1. Моя жена сказала мне перестать изображать фламинго. Мне пришлось поставить ногу.

2. Я пошла купить камуфляжные штаны, но не нашла их.

3. Я так много раз проваливал математику в школе, что даже не умею считать.

4. Раньше я разбирался в жизнь , но потом сломалось.

5. Мне было интересно, почему фрисби становится все больше и больше, но потом меня осенило.

6. Я слышал, что на автостоянке было множество взломов. Это неправильно на многих уровнях.

7. Я хочу мирно умереть во сне, как моя Дед … Не кричать и кричать, как пассажиры в его машине.

8. Когда жизнь дает вам дыни, вы можете страдать дислексией.

9. Разве вы не ненавидите, когда кто-то отвечает на свои вопросы? Я делаю.

10. Чтобы играть в гольф, как я, нужно много мячей.

(Unsplash)

11. Я сказал ему быть самим собой; это было довольно подло, я думаю.

12. Я знаю, что говорят, что деньги говорят, но все мои слова - «До свидания».

13. У моего отца шизофрения, но он хороший человек.

14. Проблема клептоманов в том, что они всегда воспринимают вещи буквально.

15. Не могу поверить, что меня уволили с фабрики календарей. Все, что я сделал, это взял выходной.

16. Большинство людей шокированы, когда узнают, насколько я плох как электрик.

17. Никогда не доверяйте атомам; они все придумывают.

18. Моя жена только что узнала, что я заменил нашу кровать батутом. Она упала в потолок!

19. Я пристрастился к хоккею, но потом повернулся.

20. Раньше я думал, что я нерешителен. Но сейчас я в этом не уверен.

Однострочные анекдоты

21. Русские куклы такие самодовольные.

22. Самый простой момент, чтобы добавить оскорбления к травме, - это когда вы подписываете чей-то актерский состав.

23. Свет распространяется быстрее звука, поэтому некоторые люди кажутся яркими раньше, чем вы их слышите.

24. Мой терапевт говорит, что я помешан на мести. Мы посмотрим на это.

25. Термит заходит в бар и спрашивает: «Здесь бар нежный?»

26. А сказал моей девушке, что она слишком высоко подняла брови. Она казалась удивленной.

27. Людям, использующим селфи-палки, действительно нужно хорошо и долго смотреть на себя.

28. Две рыбы в аквариуме. Один спрашивает: «Как ты водишь эту штуку?»

29. Я всегда отношусь к жизни с недоверием. И ломтик лимона. И рюмку текилы.

30. Всего сожгли 2019 калорий. Это последний раз, когда я оставляю пирожные в духовке, пока сплю.

(Unsplash)

31. Всегда занимай деньги у пессимиста. Они никогда не ждут этого назад.

32. Разведите человеку костер, и ему будет тепло целый день. Подожги человека, и ему будет тепло на всю жизнь.

33. Я не страдаю безумием - я наслаждаюсь каждой его минутой.

34. Меньше всего я хочу причинить тебе боль; но он все еще в списке.

35. Проблема не в том, что ожирение вызывает у вас семья . Дело в том, что в твоей семье никто не работает.

36. Сегодня в мою дверь постучал мужчина и попросил небольшое пожертвование на местное плавание. бассейн . Я дал ему стакан воды.

По теме: 101 Смешные линии пикапа

37. Я читаю книгу об антигравитации. Невозможно подавить.

38. «Доктор, на первой линии есть пациент, который говорит, что он невидим».
«Ну, скажи ему, что я его сейчас не вижу».

39. Атеизм - это непророчная организация.

40. Недавнее исследование показало, что женщины, которые несут немного лишний вес, живут дольше, чем мужчины, которые об этом упомянули.

Лучшие однострочники

41. Будущее, настоящее и прошлое входят в бар. Стало немного напряженно.

42. Прежде чем критиковать кого-то, пройдите милю на его месте. Таким образом, когда тыделатькритикуйте их, вы в миле от них, и у вас их обувь.

43. Прошлой ночью моя девушка жаловалась, что я ее никогда не слушаю… или что-то в этом роде.

44. Может быть, если мы начнем говорить людям, что их мозг - это приложение, они захотят им воспользоваться.

45. Если фермера, выращивающего петрушку, подадут в суд, смогут ли они увеличить его заработную плату?

46. ​​У меня сегодня новая пара перчаток, но они обе «левые», что, с одной стороны, здорово, но с другой - просто неправильно.

47. Я не думал, что ортопедическая обувь поможет, но я поправляюсь.

48. Я ехал на осле на днях, когда кто-то бросил в меня камень, и я упал. Думаю, меня забросали камнями.

49. Люди, которые ухаживают за цыплятами, в буквальном смысле являются курицами.

50. Это была эмоциональная свадьба. Даже торт был ярусами.

(Unsplash)

51. Меня только что выгнали из тайного кулинарного общества. Я пролил бобы.

52. Какая обувь больше всего нравится лягушке? Открытые сандалии с жабой.

53. Тупые карандаши действительно бесполезны.

54. 6:30 - лучшее время на часах.

55. Два инженера по wifi поженились. Прием был фантастическим.

56. Меня только что уволили с работы художника по декорациям. Я ушел, не устроив сцены.

57. В чем разница между невежеством и апатией? Я не знаю, и мне все равно.

58. Одна из коров сегодня не давала молока. Это был сбой вымени.

59. Адам и Ева были первыми, кто проигнорировал положения и условия Apple.

60. Отказ от посещения спортзала - это форма тренировки с отягощениями.

Связанные: 100 Хорошие камбэки

Умные однострочники

61. Если на вас нападает толпа клоунов, идите за жонглером.

62. Умер человек, который изобрел липучку. РВАТЬ.

63. Несмотря на высокую стоимость жизни, он остается популярным.

64. Навозный жук заходит в бар и спрашивает: «Этот табурет забрали?»

65. Я могу сказать, когда люди осуждают, просто взглянув на них.

66. Вращение Земли действительно делает мой день.

67. Что ж, чтобы быть с тобой Фрэнком, мне пришлось бы сменить имя.

68. Мой друг объяснял мне электричество, но я подумал: «Ватт?»

69. Что, если бы не было гипотетические вопросы ?

70. Люди рождаются с фотографической памятью или нужно время, чтобы развиться?

(Unsplash)

71. Чемпион мира. скороговорка был арестован. Я слышал, они собираются вынести ему суровый приговор.

72. Пыльца - это то, что происходит, когда цветы не могут удержать ее в своих растениях.

73. На днях мне на голову упала книга. Но виновата только моя полка.

74. Коммунистические анекдоты не смешны, если их не понимают все.

75. Геология потрясающая, но география там, где она есть.

76. Я покупаю все свое оружие у парня по имени Ти-Рекс. Он торговец стрелковым оружием.

77. Пекарня моего друга сгорела прошлой ночью. Теперь его дело - тосты.

78. Четыре шрифта заходят в бар. Бармен говорит: «Эй! Нам не нужен здесь ваш шрифт! »

79. Если вы не заплатите своему экзорцисту, вас лишат права собственности?

80. Когда каннибал опоздал в буфет, они отнеслись к нему холодно.

Хорошие однострочники

81. Мексиканский фокусник говорит аудитории, что он исчезнет на счет три. Он говорит, 'Один два… И пуф! Он исчез безтри.

82. Борьба за мир похожа на разврат из-за девственности.

83. Призрак вошел в бар и заказал рюмку водки. Бармен сказал: «Извините, мы не подаем спиртные напитки».

84. Человек, который изобрел. анекдоты должен получить приз без колокольчика.

85. Вчера я купил худший тезаурус в мире. Это не только ужасно, но и ужасно.

86. Слепой вошел в бар ... и стол ... и стул ...

87. Оговорка по Фрейду - это когда вы имеете в виду одно и имеете в виду свою мать.

88. На прошлой неделе я ходил на дискотеку с морепродуктами, но в итоге вытащил мидию.

89. Когда я впервые получил универсальный пульт дистанционного управления, я подумал: «Это все меняет».

90. Как сделать святую воду? Вы кипятите из этого к черту.

(Unsplash)

91. На днях я увидел табличку с надписью «Следите за детьми» и подумал: «Это похоже на честную сделку».

92. Доски замечательные.

93. Пару лет назад я бросил бумеранг; Я знаю, что живу в постоянном страхе.

94. На днях я поставил бабушку на быстрый набор. Я называю это инста-грамм.

Парад Ежедневно

95. У меня есть несколько анекдотов о безработных, но никто из них не работает.

96. «У меня раздвоение личности», - сказал Том, будучи Фрэнком.

97. Моя учителя сказал мне, что я никогда не добьюсь многого, потому что я так много откладываю. Я сказал им: подождите!

98. Будет ли успех у стеклянных гробов? Остается увидеть.

99. Вы слышали о парне, которому ампутировали всю левую сторону? Теперь с ним все в порядке.

100. Человек, переживший и горчичный газ, и перцовый баллончик, теперь уже закаленный ветеран.

101. Вы слышали о новом ресторане под названием «Карма»? Здесь нет меню - вы получаете то, что заслуживаете.

Проверить…

100 Лучшие анекдоты про пап
175 Плохие шутки
101 Банальные шутки
200+ Анекдоты для детей
101 Плохие Каламбуры