Шутки про ледокола

Смех - отличный способ сломать лед. Мы собрали некоторые из лучших доступных шуток о ледоколе и отсортировали их по длине, чтобы вы могли легко найти идеальную шутку, чтобы начать речь, организовать вечеринку или помочь тем, кто участвует в групповых мероприятиях, расслабиться.

Оглавление

• 1 Супер короткие анекдоты про ледокола
• 2 анекдота про ледокола
• 3 забавных направления на упаковках продуктов
  • 3.1 Похожие сообщения

Супер короткие анекдоты про ледокола

Выберите одну из нашей коллекции суперкоротких ледовых анекдотов, идеально подходящих для короткой паузы в речи, если вы чувствуете, что теряете внимание аудитории. Научитесь говорить три или четыре, чтобы всегда быть готовым.

• Все одарены, но некоторые никогда не открывают свою упаковку.
• Было три помидора, мама, папа и сын. Сын отстал и упал на пол. Его отец крикнул ему: «Кетчуп, сынок».
• Как получить четыре костюма за доллар? Купите колоду карт.
• Как сделать стойку для хот-догов? Украсть его стул.
• Как заставить яйцо смеяться? Скажите это желтком.
• Как предотвратить летнюю простуду? Лови его зимой!
• Как свинья попадает в больницу? В машине скорой помощи.
• Я задавался вопросом, почему бейсбол становится все больше. Потом меня осенило.
• Если длинное платье - вечернее платье, то какой доспех? Серебряная посуда.
• Какую кость никогда не съест собака? Тромбон.
• Что вы можете держать, даже не касаясь этого? Разговор.
• Какую одежду носит дом? Адрес.
• Какая страна заставляет вас дрожать? Чили.
• Что сделал Делавэр? Ее Нью-Джерси.
• Что один лифт сказал другому? Я думаю, что у меня что-то не получается!
• Что сделал Теннесси? То же самое в Арканзасе.
• Что материнская метла сказала детской метле? Пора идти подмести.
• Что галстук сказал шляпе? Вы идете вперед. Я немного побуду.
• Что правый глаз сказал левому глазу? Между нами что-то пахнет!
• Что коврик сказал полу? Не шевелись! Я тебя прикрыл!
• Что светофор сказал машине? Не смотри на меня, я меняюсь.
• Как вы называете страну, где все должны водить розовую машину? Розовый автомобиль-нация.
• Как вы называете страну, где каждый должен ездить на красной машине? Красная гвоздика.
• Как бы назвали страну, если бы все в ней жили на своих машинах? Нация в машине.
• Как вы называете человека, который родился в Колумбусе, вырос в Кливленде, а затем умер в Цинциннати? Мертв.
• Как вы называете песню, которую поют в автомобиле? Мультфильм.
• Что вы называете орехами, висящими на стене? Грецкие орехи.
• Какое масло вы называете лучшим маслом на ферме? Коза.
• Что получится, если скрестить курицу бетономешалкой? Каменщик!
• Что получится, если скрестить слона и кенгуру? Большие дыры по всей Австралии!
• Что получится, если скрестить насекомое с пасхальным кроликом? Багз Банни.
• Что получается, когда дерутся две горошины? Спаржевая фасоль!
• Что вы получаете, когда переходите ручей и ручей? Ноги мокрые.
• Что вы получите, если скрестите ядовитый плющ с четырехлистным клевером? Волна удачи.
• Что происходит, когда лягушки паркуются незаконно? У них есть жаба.
• У кого шесть глаз, но чего он не видит? Три слепые мыши.
• Что имеет много ключей, но не может открыть двери? Пианино.
• Что имеет один рог и дает молоко? Молоковоз.
• Какой любимый напиток у дерева? Коренное пиво.
• Что лучше всего делать, если вы обнаружили в своей постели гориллу? Спи в другом месте.
• Какая птица может поднять больше всего? Кран.
• Какой кот любит играть в боулинг? Аллея кошек.
• Какие яйца несёт злая курица? Приготовленные яйца.
• Что лежит на его спине на высоте ста футов? Мертвая многоножка.
• Что такое серый, ест рыбу и живет в Вашингтоне, округ Колумбия? Президентская печать.
• Что зеленого и громкого? Лягушачий рог.
• Что круглого и вспыльчивого? Замкнутый круг.
• Где танцуют гадалки? У хрустального шара.
• Почему покраснел помидор? Это потому, что он увидел заправку для салата!
• Почему в курятнике две двери? Потому что если бы их было четыре, это был бы куриный седан!
• Почему у пасхального кролика блестящий нос? Его пуховка не на том конце.
• Почему Золушку выгнали из баскетбольной команды? Она убежала от мяча.
• Почему книга по математике была грустной? Потому что у него много проблем.
• Почему глаза учителя были скрещены? Она не могла контролировать своих учеников.
• Почему курица перешла дорогу на полпути? Она хотела поставить это на кон
• Почему курица пересекла баскетбольную площадку? Он слышал, как рефери зовет птиц
• Почему курица пересекла детскую площадку? Чтобы перейти к другому слайду
• Почему ученый-курица перешел дорогу? Изобрести другую сторону
• Почему курица перешла дорогу? Потому что он хотел перейти на другую сторону.
• Почему жевательная резинка перешла дорогу? Потому что он прилип к куриной лапке.
• Что получится, если скрестить курицу и питбуля? Просто питбуль.
• Как фермер считает стадо коров? С коровником.
• Почему кошки не играют в покер в джунглях? Гепардов слишком много.
• Что кошки любят есть на завтрак? Мыши Криспи.
• Что вы получите, если скрестите собаку с телефоном? Золотой получатель!
• Что сказала собака, когда села на наждачную бумагу? Грубый! Грубый!

Анекдоты про ледокола

Наши более длинные анекдоты-ледоколы хорошо работают в начале выступления или мероприятия, чтобы участники расслабились и были готовы слушать или участвовать.

• Рядом с моим домом есть медвежья берлога, в которой живут три медведя, мать и два медвежонка. Их поведение несколько месяцев сбивало меня с толку. Иногда я видел их, и они были настолько счастливы, насколько это было возможно, весело резвясь в лесу. В других случаях они были бы каменно-мрачными. Как такое могло быть? Веселый, мрачный, радостный, мрачный. Потом разобрался. Это биполярные медведи!
• Три орнитолога заходят в бар. Четвертый уток. (Ха-ха!) Птичий 1: Что это за птица? Птичий 2: Глотком. Птиц 1: Глотком? Никогда о нем не слышал. Бердер 2: Он похож на ласточку, только больше.
• Мужчина едет по дороге с двадцатью пингвинами на заднем сиденье. Полиция останавливает его и говорит, что он не может ездить с пингвинами в машине и должен отвезти их в зоопарк. Мужчина соглашается и уезжает. На следующий день тот же мужчина снова едет по дороге с двадцатью пингвинами в кузове. Его останавливает тот же полицейский, который говорит: «Эй! Я думал, что сказал тебе отвести их в зоопарк ». Мужчина отвечает:« Я сделал. Сегодня я веду их в кино ».
• Три пожилые женщины обсуждали проблемы, возникающие в результате взросления. Одна сказала: «Иногда я ловлю себя с банкой майонеза в руке перед холодильником и не могу вспомнить, нужно ли мне ее убрать или начать делать бутерброд». Вторая женщина вмешалась: «Да, иногда я оказываюсь на площадке лестницы и не могу вспомнить, поднимался я вверх или спускался ». Третий ответил:« Хорошо, я рад, что у меня нет этой проблемы; постучать по дереву.' Постучав костяшками пальцев по столу, она сказала им: «Это, должно быть, дверь. Я получу это!'
• Это небольшая история о четырех людях по именам Everybody, Somebody, Anybody и Nobody. Предстояла важная работа, и Все были уверены, что кто-нибудь ее сделает. Кто угодно мог это сделать, но никто этого не сделал. Кто-то рассердился на это, потому что это была работа Каждого. Все думали, что это может сделать кто угодно, но никто не понимал, что все этого не сделают. В итоге все обвинили кого-то, когда никто не сделал того, что мог бы сделать любой. Джек вошел в конюшню Джона, чтобы купить лошадь. «Послушай, - сказал Джон, - у меня как раз та лошадь, которую ты ищешь. Единственное, тренировал его интересный парень. Он не идет и не останавливается обычным путем. Чтобы заставить его остановиться, нужно закричать: «Эй, эй!» Чтобы заставить его уйти, нужно закричать: «Слава Богу!»
• Джим кивнул: «Меня устраивает. Могу я взять его на пробу? »
• Джим был на высоте своей жизни. «Эта лошадь умеет бежать, - подумал он про себя. Джим мчался по грунтовой дороге, когда внезапно увидел впереди скалу. 'Стоп!' закричал Джим, но лошадь продолжала идти. Как бы он ни старался, он не мог вспомнить слова, чтобы остановить это. 'Йо Йо!' закричал Джим, но лошадь продолжала ускоряться. Лошадь была в пяти футах от утеса, когда Джим внезапно вспомнил. «Эй, эй!» Джим закричал. Лошадь затормозила всего в 1 дюйме от обрыва. Джим не мог поверить в свою удачу. Он взглянул на небо, поднял руки вверх, глубоко вздохнул с облегчением и убежденно сказал: «Слава Богу!»
• Двое мужчин, Джим и Джон, выгуливали своих собак, когда проходили мимо ресторана. «Пойдем и поедим, - предложил Джим. - Мы не можем», - ответил Джон. «Разве вы не видите знак? Там написано: «ЖИВОТНЫЕ НЕ РАЗРЕШЕНЫ» ».« Ах, этот знак », - сказал Джим. 'Не беспокойтесь об этом.' Вытащив солнцезащитные очки, он подошел к двери. Когда он попытался войти в ресторан, его остановили у двери: «Извините, домашние животные не допускаются». «Разве вы не видите?» сказал Джим. 'Я слепой. Это моя собака-поводырь. - Но это доберман-пинчер. Кто использует добермана в качестве собаки-поводыря? » - спросил мужчина.

  «О, - ответил Джим. «Вы, должно быть, не слышали. Это последний вид собак-поводырей. Они делают очень хорошую работу ».

  Увидев, что это сработало, Джон попытался зайти со своим чихуахуа. Еще до того, как он смог открыть рот, швейцар сказал: «Не говори мне, что чихуахуа - это последний вид собаки-поводыря».

  Быстро подумав, Джон сердито ответил: «Вы имеете в виду, что они дали мне чихуахуа?»

• Шерлок Холмс и доктор Ватсон отправляются в поход, ставят палатку и засыпают. Через несколько часов Холмс будит своего верного друга. «Ватсон, посмотри на небо и скажи мне, что ты видишь». Ватсон отвечает: «Я вижу миллионы звезд». «О чем это тебе говорит?» - продолжает Холмс. Ватсон с минуту задумывается. «С точки зрения астрономии, он говорит мне, что существуют миллионы галактик и, возможно, миллиарды планет. Астрологически это говорит мне, что Сатурн находится во Льве. По времени это примерно четверть пятого. С богословской точки зрения очевидно, что Господь всемогущ, а мы маленькие и ничтожные. С метеорологической точки зрения завтра у нас будет прекрасный день. Что он вам говорит? Холмс на мгновение молчит, а затем говорит. «Ватсон, идиот, кто-то украл нашу палатку».

Смешные указания на упаковках продуктов

Используйте одно или несколько из этих забавных указаний на упаковке продуктов, чтобы сломать лед и развлечь группу.

• На пакете кукурузных чипсов: «Ты мог бы стать победителем! Покупка не требуется. Детали внутри. ' (Особенный магазинный воришка!)
• На куске антибактериального мыла: «Способ применения: использовать как обычное мыло». (А что бы как?)
• О детском костюме супермена: «Ношение этой одежды не позволяет летать». (Я не виню компанию. Я виню в этом родителей.)
• О кухонном комбайне: «Не использовать по назначению». (Должен признаться, мне любопытно.)
• О фене: «Не используйте во время сна». (Боже, это единственный раз, когда мне приходится работать над волосами.)
• На бензопиле: «Не пытайтесь остановить цепь руками или гениталиями». (Это где-то часто происходило?)
• На пакете с орехами: «Инструкции: откройте пакет, ешьте орехи». (Шаг 3. Летите другой авиакомпанией.)
• На флаконе с лекарством от кашля для детей: «Не водите машину и не работайте с механизмами после приема этого лекарства». (Мы могли бы многое сделать для снижения количества несчастных случаев на строительстве, если бы просто убрали этих пятилетних детей с простудой на голове с вилочных погрузчиков.)
• О замороженном хлебном пудинге: «Продукт будет горячим после нагревания». (Как ночь следует за днем!)
• На рождественских гирляндах большинства марок: «Только для внутреннего или наружного использования». (В отличие от чего?)
• О жидком приспособлении для сна: «Предупреждение: может вызвать сонливость». (Можно было бы на это надеяться.)
• На упаковке утюга: «Не гладить одежду на теле». (Но это сэкономит мне больше времени!)
• На упаковке с арахисом: «Предупреждение: содержит орехи». (Поговорим о новостях!)
• На некоторых замороженных обедах: «Рекомендуемая сервировка: разморозить». (Тем не менее, это «всего лишь» предложение.)
• На замороженном десерте тирамису (напечатано внизу): «Не переворачивайте вверх дном». (Поздно!)

Независимо от того, выберете ли вы короткую шутку-ледокол или вопрос-шутку, более длинную шутку или одну из наших забавных шуток-ледоколов, инициирующий смех всегда помогает расслабить группу и подготовить ее к работе. Удачи с нашей подборкой анекдотов про ледокола!