Вот примеры поведения четырех всадников, придуманных Джоном Готтманом, которые разрушат ваш брак, плюс, как их избежать

Если вы хотите узнать, каковы четыре основных фактора, предсказывающих развод, и как их избежать, то сначала вам нужно кое-что узнать о Джоне Готтмане - парне, который проводил это новаторское исследование, начиная с 1992 года.

Доктор Джон Готтман был психологом, который изучал отношения и стабильность брака вместе со своей женой, доктором Джули Готтман. Вместе они основали Институт Готтмана . Благодаря серии знаковых исследований доктор Готтман смог предсказывать с точностью 94% развеются ли пары, которых он изучал, в течение шести лет.

Как он это сделал? Он искал четыре черты во взаимоотношениях пар, которые он придумал для четырех всадников апокалипсиса.

В соответствии с Зак Хрупкий , MA, LMHC, сертифицированный терапевт Готтмана и автор книгиАлфавит взаимоотношенийПопросту говоря, «Четыре всадника» - это поведение, которое, если его не остановить, является предиктором развода. Каждый из них представляет собой недобрые и неопрятные стратегии, которые партнеры часто используют друг с другом, объясняет он. Вот почему очень важно, чтобы пары защищали свои отношения от Четырех всадников, если вы хотите избежать развода.

Что такое четыре всадника Джона Готтмана?

Джон Готтман определилчетыре главных предиктора развода(AKA четыре всадника) как:

1. Критика

Критика - это как предложение отрицательного мнения о ком-то, потому что он не оправдал ожиданий. В качестве примера можно сказать своему партнеру: «Ты идиот!», Потому что он не мог найти ключи от машины, - объясняет консультант по вопросам брака д-р Эрик Уильямс, доктор философии, LPCS, LMFT, NCC, основатель Прибрежные Семейные Услуги в Фейетвилле, Северная Каролина.

Это разрушает отношения, потому что вместо того, чтобы приглашать к разговору на эмоциональную связь, вы приглашаете разговор с эмоциональными и словесными атаками, говорит он, что обычно приводит к порочному кругу.

два.Презрение

Презрение, также известное как единственный величайший предсказатель развода «Это когда вы нападаете на характер своего партнера с чувством морального превосходства», - объясняет доктор Уильямс. Например, вы не только называете своего партнера идиотом, но и рассказываете ему, что он такой же ужасный родитель, как и их мать. Вы не только критиковали их, но и заявляли о себе как о «знатоке» морали и всего истинного.

Сьюзан Винтер , эксперт по взаимоотношениям и автор бестселлеров Пожилые женщины / молодые мужчины , добавляет, что этот тип поведения особенно разрушителен, потому что презрение - это мерзкая форма ядовитой ненависти, которая пронзает до глубины души и разъедает присутствие любви. В таких условиях брак не может процветать!

СВЯЗАННЫЙ: Как осознанность может улучшить ваши отношения: лучшая любовь через осознанную жизнь

3.Защитность

Доктор Уильямс объясняет, чтоОборонительная реакция - это когда вы отвечаете на критику или презрение со стороны партнера той же формой критики или презрения. Допустим, ваш супруг критикует вас за то, что вы 'все время' говорите по телефону. Ваша защита будет включать в себя ответ примерно таким: «Я все время играю на своем телефоне, потому что вы всегда на связи.ваштелефон, - делится он. Это вредно для отношений, потому что общение больше «сосредоточено на проблеме», чем «на решении». А проблемно-ориентированное общение усиливает критику и презрение.

Уинтер добавляет: «Оборонительная позиция снимает с себя ответственность, поэтому никакие корректирующие меры не могут быть приняты для улучшения отношений».

Четыре.Каменная стена

«Обездвиживание - это когда вы закрываетесь и отдаляетесь от своего партнера, когда он выражает презрение к вам», - говорит доктор Уильямс. Когда ваш партнер говорит вам, что вы идиот и ведете себя точно так же, как ваша мать, игнорирование будет напоминать то, что вы отказываетесь говорить и потенциально уходите. Часто это результат эмоционального перегрузки.

Обычно лучше использовать тайм-аут, чтобы вы могли собраться с мыслями перед тем, как ответить. Что делает это настолько разрушительным для отношений, так это разрыв коммуникационной магистрали. Когда общение прекращается, становится очень легко предполагать худшее друг от друга, и обида возникает еще больше. Негодование порождает еще большее недовольство, еще больше наносящее вред браку без произнесения ни единого слова.

Короче говоря, по словам Винтера, критика, презрение, защитная позиция и уклонение от препятствий - все это ведет к негодованию, а не к разрешению конфликта, вот почему они так разрушительны. Она объясняет, что это накопившееся в браке негодование разрушает любовь, которую мы когда-то разделяли.

Мы попросили нашу группу экспертов по взаимоотношениям объяснить, как определить (и исправить!) Эти четыре тревожных признака в вашем браке, если они уже присутствуют, а также как не допустить, чтобы они разрушили ваши отношения. счастье в первую очередь.

В: Есть ли какие-то общие обстоятельства, на которые следует обратить внимание парам, которые могут привести к тому, что Четыре всадника повлияют на их отношения?

Хрупкий:Точно иметь ребенка. В Институте Готтмана есть программа под названием Привести ребенка домой который разработан, чтобы помочь парам защитить отношения от стресса новорожденного. При этом защита отношений от внешнего стресса - универсальный приоритет. Это может быть новорожденный ребенок, симпатичный бариста, плохой начальник и т. Д. Постоянная тема метода Готтмана заключается в том, чтобы пары научились защищать отношения отлюбойвнешнее напряжение.

Уильямс:Чаще всего триггеры могут различаться у всех пар и отдельных лиц. Есть несколько ключевых факторов, которые имеют тенденцию порождать четырех всадников в отношениях: проблемы со злоупотреблением психоактивными веществами, сарказм, неверность, отсутствие прозрачности в отношениях, ложь и любое другое поведение, которое супруг считает неуважительным и неуместным.

Зима:Любая форма внешних факторов стресса может вызвать эти четыре типа реакций. Будь то рождение вашего первого ребенка, экономическая незащищенность, небезопасность карьеры, неверность или проблемы со здоровьем, четыре всадника могут стать самореактивным по умолчанию. Хотя может быть чрезвычайно трудно рационально выразить себя во время сильного стресса, именно в такие моменты мы должны стремиться к этому. Четкое и правильное общение - ключ ко всем позитивным и эффективным изменениям.

СВЯЗАННЫЕ С: Николь Кидман раскрывает секрет 12 лет супружеского счастья Киту Урбану

В: Как вы можете определить, присутствуют ли в ваших отношениях сейчас четыре всадника?

Хрупкий:Первый шаг для человека - понять, на кого из Четырех Всадников полагается ваш партнер как личность. Например, я, я, Зак очень защищен. У меня есть импульс защищать все и вся ... даже если это не в моих отношениях. Защита - мой любимый наездник. Я изрядно потрудился, чтобы поймать его. Если отдельные партнеры могут определить свои стратегии, а затем исправить их, это будет первый шаг. Я точно знаю, что первый шаг изменил мой брак.

Уильямс:Один из контрольных признаков - это частота и интенсивность ссор между вами и вашим партнером. Если симптомы нежелательной критики, крика, ругательства, обзыва, обвинения или длительного молчания / избегания друг друга являются частью пакета аргументов, то эти признаки подтверждают сильное присутствие четырех всадников в ваших отношениях. Когда эти симптомы возникают со скоростью, при которой вы можете рассматривать своего партнера и отношения только через призму этих симптомов, то это признак регулярной, токсичной динамики отношений, которую необходимо решать.

Зима:Попросите вашего партнера помочь вам определить четырех всадников в действии, если вы попадете в эмоциональный кризис. Привлечение вашего партнера в качестве союзника, а не противника, необходимо для четкого общения и разрешения конфликтов. Если вы (или ваш партнер) впадете в какое-либо из этих отрицательных значений по умолчанию, согласитесь иметь правило для безопасного `` вызова ''. Это означает согласие на безопасный тайм-аут и повторную калибровку, если одна из этих черт будет идентифицирована. .

СВЯЗАННЫЙ: 5 шагов к счастливому браку от доктора Джой

В: В чем разница между застреванием в отношениях и приближением к разводу?

Хрупкий:В основном этовыбор. Нет никаких разумных оснований ожидать, что отношения будут гладкими, легкими или даже успешными. У вас будут проблемы и проблемы, но проблемы не обязательно должны быть конфликтами - они могут быть возможностями для близости. Вам остается выбирать.

Уильямс:Быть в тупике или идти к разводу - это вопрос мировоззрения. Пара, находящаяся в затруднительном положении, может признать, что отношения не идеальны в настоящий момент, но являются частью процесса. Термин развода не упоминается, и пара осознает, что нынешняя колея носит временный характер. У них все еще есть надежда на лучшие отношения. С другой стороны, когда пара приближается к разводу, один или оба партнера потеряли надежду на лучшие отношения. Один или несколько из четырех всадников присутствуют в том, как они общаются, и слова: «Может быть, нам следует развестись» или «Я закончил», были высказаны друг другу. Появился страх получить еще большую боль и отсутствие уверенности в том, что отношения могут улучшиться, в то время как эмоциональная связь находится на рекордно низком уровне, что еще больше усиливает желание оставить отношения ради чего-то лучшего.

Зима:Все пары, живущие вместе, могут попасть в колею. Это нормально, и это результат рутины. На пути к разводу прекращается всякое конструктивное общение. Один или оба партнера отказались от попыток исправить проблемы в отношениях. Абсолютная тщетность стала новой нормой.

В: Что пары могут сделать, чтобы вообще избежать этих токсичных паттернов?

Хрупкий:Прежде всего, узнайте о четырех всадниках. Определите, что вам нравится, / перейдите к стратегиям и поработайте, чтобы найти альтернативы.

Уильямс:Проще говоря, оба человека должны бросить вызов своему восприятию здоровых отношений, подумать о том, чтобы научиться быть лучшими партнерами друг для друга, понять, как быть лучшими партнерами друг для друга, и разделить как миссию, так и видение брака.

Зима:Осведомленность - ключ к изменению негативных стереотипов. Найдите время, чтобы определить свое естественное поведение, когда вы испытываете стресс или гнев. Покажите своему партнеру, что вы собираетесь посетить, и попросите его помочь вам, если и когда вы туда доберетесь. Они должны просить того же и от вас. Важно указать (и показать) нашему партнеру, как деактивировать наши негативные настройки по умолчанию. Это требует практического знания вашей собственной эмоциональной панели управления. Как только вы узнаете, куда идти, сообщите об этом партнеру. Пусть ваш партнер сделает то же самое для вас. Такой уровень прозрачности может предотвратить возникновение проблем и, в конечном итоге, нанести ущерб браку.

Парад Ежедневно

В: Наконец, если вы признаете, что ваш брак страдает от этих четырех факторов, предсказывающих развод, что парам следует делать дальше?

Хрупкий:Попросить помощи. Найдите местного терапевта через Реферальная сеть Gottman .

Уильямс:Если в какой-то момент вы обнаружите этот негативный образец в своих отношениях, сначала поговорите со своим партнером о том, что вы наблюдаете и как это влияет на вас эмоционально. Возможно, поделитесь тем, что, когда они говорили с вами резким тоном и бросали вызов вашему персонажу, вы чувствовали себя неуважением и унижением и хотели бы поговорить о новых правилах общения в отношениях. Это способствует более ориентированному на решение проблеме коммуникации. Если вы и они не можете наладить такое общение, следующий лучший вариант - поговорить с консультантом.

Зима:Обратитесь за профессиональной помощью. Семейное консультирование - отличный метод для изучения более эффективных форм общения и разрешения конфликтов.

Для 100 вдохновляющих цитат о любви и браке , кликните сюда.