101 хорошая, чистая шутка, которая заставит вас смеяться над своими штанами

Смешно чисто шутки сделайте каждый разговор лучше - смеетесь ли вы с другом или развлекаете детей, - и эти анекдоты с рейтингом G не являются исключением.

Из лучших чистых шутки В этом большом списке есть что-то для всех, чтобы взрослые могли избавиться от повседневных шуток, так что вы можете чувствовать себя хорошо, выбрасывая эти веселые анекдоты SFW, независимо от того, с кем вы разговариваете - от бабушки до коллеги.

Читайте дальше, чтобы узнать лучшие чистые шутки которые обещают массу смешков как взрослым, так и детям.

101 чистая шутка

1. Между числителем и знаменателем проходит тонкая грань. (… Только небольшая часть людей поймет эту чистую шутку.)

2. Как стоматологи называют свои рентгеновские снимки?

Зубные фото!

3. Вы слышали о первом ресторане, открывшемся на Луне?

Там была отличная еда, но без атмосферы.

4. Что один океан сказал другому океану?

Ничего, просто помахал.

5. Хотите услышать строительный анекдот?

Извините, я все еще работаю над этим.

(Unsplash)

6. Вы слышали о пожаре в цирке?

Это было в палатках!

7. Почему у уток есть перья?

Чтобы прикрыть свои задницы шарлатанам!

8. В чем разница между бегемотом и молнией?

Один действительно тяжелый, а другой немного легче.

9. Что делает любопытный перец?

Это приносит бизнес халапеньо.

10. Почему никогда не следует доверять лестнице?

Они всегда что-то затевают.

11. Когда шутка становится «папиной»?

Когда это станет очевидным.

Связанный: Христианские анекдоты

12. Почему пуля потеряла работу?

Его уволили.

13. Какие шорты носят облака?

Громовые штаны

14. Я вошел в десять каламбуры в конкурсе, чтобы увидеть, кто из них выиграет.

Ни одного каламбура из десяти не было.

15. Как измерить змею?

В дюймах - у них нет ног.

16. Где работает официантка с одной ногой?

ВСЕ ВМЕСТЕ.

17. Что носит дом?

Адрес!

18. Почему в покер всегда так хороши туалеты?

Они всегда получают флеш

19. Почему Питер Пэн всегда летает?

Потому что он Neverlands. (Я люблю эту шутку, потому что она никогда не стареет.)

20. Вы слышали, что ходят слухи о масле?

Ничего страшного, я не должен его выкладывать.

21. Две ветряные мельницы стоят на ветропарке. Спрашивают: «Какая ваша любимая музыка?»

Другой отвечает: «Я большой поклонник металла».

22. Первое правило клуба Альцгеймера ...

Подожди, а где мы снова?

23. Я снял панцирь с моей гоночной улитки, думая, что это сделает его быстрее.

Но во всяком случае, это сделало его более вялым.

24. Что вы получаете от избалованной коровы?

Испорченный молоко.

25. Как НАСА организует вечеринку?

Они планеты.

(Unsplash)

26. Что самое лучшее в Швейцарии?

Не знаю, но флаг - это большой плюс.

27. Знаете, на днях в округе Колумбия было так холодно, что я увидел политика, который держал руки в руках.собственныйкарманы.

28. Сколько нужно щекотки, чтобы осьминог рассмеялся?

Десять щекоток

29. Почему у Дракулы нет друзей?

Ну, честно говоря, он настоящая головная боль.

30. Моя учителя сказал мне, что я никогда не добьюсь многого, так как я так много откладываю.

Я сказал им: подождите!

31. Почему они были названы темными веками?

Потому что рыцарей было много.

32. Что становится влажнее, чем больше сохнет?

Полотенце.

33. Почему коалы не считаются медведями?

У них нет правильных коал.

34. Вы: Какой мультяшный мышонок ходит на двух ногах?

Они: Микки Маус

Вы: Какая утка ходит на двух ногах?

Их: Дональд Дак

Вы: Нет, все утки делают!

35. Хотите послушать анекдот про крышу?

Первый в доме.

36. Какое любимое письмо пирата?

Вы, наверное, думаете, что это R, но это C.

37. Сколько плюшевых мишек никогда ничего не хотят есть?

Потому что они всегда чучела.

38. Вы слышали о взорвавшейся сырной фабрике во Франции?

Не осталось ничего, кроме де Бри.

39. Куда идти в комнате, если вам холодно?

Угол - обычно 90 градусов.

40. Я никогда не могу взять свою собаку в парк, потому что утки все время пытаются ее укусить.

Думаю, это то, что я получаю, покупая собаку из чистого хлеба.

41. В чем разница между плохо одетым мужчиной на одноколесном велосипеде и хорошо одетым мужчиной на велосипеде?

Наряд.

42. Что буддист спросил у продавца хот-догов?

Сделай меня единым со всем.

43. Вы знаете, почему вы никогда не видите слонов, прячущихся на деревьях?

Потому что они действительно хороши в этом.

44. Лошадь заходит в бар.

Бармен спрашивает: почему такое длинное лицо?

45. Как хипстер обжег себе рот?

Он съел пиццу до того, как она остыла.

(Unsplash)

46. ​​Что вы получите, если скрестите дислектика, бессонницу и агностика?

Тот, кто не спит по ночам, гадая, есть ли там собака.

47. Как пугало, люди говорят, что я выдающийся в своей области.

Но сено, оно в моих джинсах.

48. Почему слепые не прыгают с парашютом?

Потому что это пугает их собак.

49. В чем разница между оральным термометром и ректальным термометром?

В основном вкус.

50. Я не спал всю ночь и пытался выяснить, где находится солнце.

Потом меня осенило.

Связанный: Анекдоты про хэллоуин

51. Я рассказал своему другу десять анекдотов, чтобы он рассмешил.

К сожалению, ни один каламбур из десяти не получился.

52. Я не мог поверить, что дорожное управление назвало моего отца вором.

Но когда я вернулся домой, все знаки были на месте.

53. Почему ковбой завел собачку?

Он хотел получить длинную собачку.

54. Может ли кенгуру прыгнуть выше Эмпайр-стейт-билдинг?

Конечно! Эмпайр-стейт-билдинг не умеет прыгать.

55. Что сказала утка, когда купила помаду?

Положи это на мой счет.

56. Джордж Клуни, Леонардо Ди Каприо и Мэттью МакКонахи собираются вместе, чтобы снять фильм.

Клуни говорит, я подскажу.

ДиКаприо говорит, я буду действовать.

МакКонахи говорит, я напишу, я напишу, я напишу.

57. Лошадь заходит в бар.

Бармен говорит: 'Эй!'

Лошадь отвечает: «Конечно».

58. Я погуглил тест Роршаха.

Но по какой-то причине все, что всплыло, были фотографиями ссор моих родителей.

59. Чего мы хотим?

Шумы низколетящих самолетов!

Когда они нам понадобятся?

Nnnnneeeeeeeeeeoooooooooow!

60. Я пытался выиграть конкурс загара.

Но все, что у меня было, это бронза.

61. Сколько места будет освобождено в ЕС после Brexit?

Примерно 1 ГБ.

62. Почему чайки не летают над заливом?

Потому что тогда они были бы рогаликами.

63. Что вы называете вредоносным ПО на Kindle?

Книжный червь.

64. Вы слышали о художнике, которого госпитализировали?

Врачи говорят, что это произошло из-за слишком большого количества инсультов.

65. Почему крабы так плохо делятся?

Потому что все они моллюски.

(Unsplash)

66. Что галстук говорил шляпе?

Вы идете вперед. Я буду болтаться.

67. Как заставить ткань танцевать?

Добавьте в него немного буги-вуги.

68. Как вы называете корову с подергиванием?

Вяленая говядина.

69. На прошлой неделе я устроился на новую работу портным.

Это было сшито.

70. Какой концерт стоит всего 45 центов?

50 Cent с участием Nickleback.

71. Какую обувь носит шпион?

Кроссовки.

72. Я пытался саркастический club, но было действительно сложно сказать, заинтересованы люди в вступлении или нет.

73. И сказал Господь Иоанну: выйди, и ты примешь вечное жизнь .

Но Джон занял пятое место и выиграл тостер.

74. Как вы называете поддельную лапшу?

Замесить.

75. Моя жена на днях обвинила меня в том, что я слишком незрел.

Я сказал ей, что в мой форт не пускают девушек.

Чистые анекдоты для взрослых

76. Кто-то вчера украл мое кольцо настроения.

Я до сих пор не знаю, как я к этому отношусь.

77. Римский легионер заходит в бар, поднимает два пальца и говорит: пять кружек пива, пожалуйста.

78. Вчера я пытался поймать туман.

Туман.

79. Работа на зеркальной фабрике - это то, чем я могу себя полностью представить.

80. Кто-то украл мой Microsoft Office, и они заплатят.

У тебя есть мое Слово.

81. Как вы называете собаку без ног?

Это не имеет значения, все равно этого не произойдет.

82. Вы знаете, что говорят о захватывающих духах…

83. Почему в курятнике только две двери?

Потому что, если бы у него было четыре двери, это был бы куриный седан.

84. Сэндвич заходит в бар.

Бармен говорит: «Извините, мы не обслуживаем здесь еду».

85. На прошлой неделе я получил новую работу новым руководителем на ферме Старого Макдональда.

Я новый C-I-E-I-O.

(Unsplash)

86. Небо выглядело зловещим, поэтому я спросил Сири: «Неужели сегодня не пойдет дождь?»

И она ответила: «Да, это так, и не называйте меня Ширли».

Именно тогда я понял, что оставил свой телефон в режиме полета.

87. Почему жираф получил такие плохие оценки?

Его голова всегда витала в облаках.

88. Почему лягушки всегда такие счастливые?

Они едят все, что их беспокоит.

Парад Ежедневно

89. Каждый раз, когда вы прыгаете на батуте, знаете ли вы, что он меняет сезон?

Независимо от того, в какое время года, всегда становится весна время.

90. Почему скелет не пошел на танцы?

Потому что у него не было тела.

91. Как вы называете проблемного музыканта?

Утроенный мужчина.

92. Где снеговики хранят свои сбережения?

В сугробе.

93. Как вы называете религиозного человека, лунатика?

Бродячий католик.

94. Вы слышали о детективе-морковке?

Он всегда добирался до сути каждого дела.

95. Что смывается на очень маленьких пляжах?

Микроволны

96. Что один лифт сказал другому?

Я думаю, что у меня что-то не получается.

97. Что произошло, когда кран, помидор и немного салата вместе участвовали в гонке?

Впереди был салат, кран был Бег , а помидор пробовал кетчуп.

98. Как вы называете пояс с часами?

Талия времени.

99. Почему помидор покраснел?

Он увидел заправку для салата.

100. Что сделала виноград, когда на него наступили?

Он выпустил немного вина.

101. Почему скелеты не сражаются друг с другом?

У них просто не хватает смелости.

Если хотите еще больше смеха и хороших, чистых шуток, посмотрите Однострочники , Смешные Цитаты , Папа Шутки , Забавные факты , Плохие шутки , Тук тук анекдоты а также Интересные факты для детей !