12 вещей, которые вы никогда не должны говорить своему партнеру (они могут нанести непоправимый ущерб)

Несмотря на то, что способность быть открытым и честным с партнером технически хороша, есть некоторые мысли, которые вы действительно должны держать при себе и не говорить партнеру. Причина в том, что говоря определенные вещи своему партнеру, вы можете нанести ущерб основам отношений - тип ущерба, от которого особенно сложно (хотя и не невозможно!) Вернуться.

Известный из самых легендарных экспертов по взаимоотношениям 20 века, Д-р Джон Готтман и его жена, доктор Джули Готтман, провели многочисленные исследования супружеских пар, уделяя особое внимание их методологии общения и тому, как ключевые маркеры высокие показатели будущего развода . В ходе своей работы Джон Готтман обнаружил, что четыре конкретных типа поведения - Критика, защитная позиция, презрение и неприятие - настолько предсказуемы для убийства отношений, что он дал им название, используя их апокалиптическую ссылку - Четыре всадника, объясняет Джонатан Шиппи, LMFT , сертифицированный терапевт и мастер-тренер Готтмана в Луисвилле, штат Кентукки, специализируется на интенсивной терапии пар и семинарах для семей военнослужащих.

Доктор Готтман обнаружил, что, если люди будут проявлять такое поведение в разговоре, это быстро ухудшится, а если пары испытают достаточно унизительных разговоров, результатом со временем будут ухудшенные отношения, считает Шиппи. Он объясняет, что из этих четырех презрение является наиболее сильным, и отмечает, что доктор Готтман ссылается на его использование в качестве серной кислоты на ткани любви. На самом деле, как доказало исследование доктора Готтмана, презрение - один из главных факторов, способствующих разводу, добавляет Майк Макналти, доктор философии. , сертифицированный терапевт Готтмана и мастер-тренер Чикагского центра взаимоотношений.

Однако независимо от того, где вы и ваш партнер находитесь в настоящее время в ваших отношениях, у людей есть возможность исправить последствия предательства, говорит сертифицированный терапевт Gottman, клинический психолог и консультант по организации. Карен Бридборд, Ph. D . Люди могут преодолеть глубокие обиды, чтобы изменить свое партнерство к лучшему.

И переосмысление того, как вы общаетесь со своим партнером, чтобы вы могли сломать любые шаблоны негатива, - один из лучших способов начать! Важно помнить, что за каждой жалобой / критикой, которую делает ваш партнер, кроется тоска, - говорит доктор Бридборд. Ваша задача - выяснить, в чем заключается желание, и посмотреть, сможете ли вы его реализовать.

Этот экспертный совет от трех Сертифицированный Готтман Терапевты на 12 вещи, которые вы никогда не должны говорить своему партнеру поможет вам улучшить свои коммуникативные навыки в паре, и в результате ваши отношения принесут пользу.

12 вещей, которые нельзя говорить партнеру

1. Я никогда не должен был жениться на тебе.

«Мы хотим слышать, что наши партнеры будут жениться на нас снова и снова, - говорит доктор Бридборд, - поэтому вашему партнеру так больно слышать это». Это заявление, которое подрывает завет, который был заключен, когда вы посвятили себя партнерству, объясняет она, и вызывает глубокое негодование и чувство незащищенности, которое может быть невероятно сложно исправить.

Связанный: Вот примеры поведения четырех всадников, придуманных Джоном Готтманом, которые разрушат ваш брак, плюс, как их избежать

2. Ты ..., Ты всегда ..., Ты никогда ...

«Ты», «Ты всегда» и «Ты никогда», как правило, кажутся обвиняющими или критическими, когда партнер пытается выразить честную жалобу или беспокойство, - говорит доктор МакНалти. Примером утверждения «Вы» является «Вы всегда забываете вынести мусор» или «Вы никогда не думаете обо мне». Однако, начиная с «Вы», только подчеркивает различия и не является упреждающим, репаративным подходом, поэтому Утверждения I - лучший подход. Д-р МакНалти объясняет, что люди, которые признают свои чувства и потребности с помощью утверждений «я», здоровым образом сообщают о своих жалобах или опасениях своим партнерам. Примером более здорового общения с помощью утверждения «Я» является: «Я расстраиваюсь, когда вы забываете вынести мусор». Такое общение сделает вашего партнера более восприимчивым к информации, которой вы делитесь, и в то же время позволит вам открыто выражайте свои опасения.

3. Ты меня больше не привлекаешь.

«Это то, что людям очень трудно преодолеть, даже если это не было запланировано», - говорит доктор Бридборд, поэтому такое заявление может быть настолько разрушительным. Нам, человеческим существам, очень трудно сказать, что мы непривлекательны, а затем поверить, что наш партнер не имел этого в виду. Она объясняет, что это действительно может остановить секс на долгие периоды времени, и это трудно исправить.

4. Ты такой неряха.

Этот тип заявлений является критикой в ​​форме оскорблений, наносящих ущерб отношениям. «Вместо этого мягко просите о том, что вам нужно», - говорит Шиппи. Лучшим подходом было бы мягко, но четко перефразировать свои пожелания, сказав что-то вроде: «Не могли бы вы сегодня вечером положить грязную посуду в посудомоечную машину, прежде чем ложиться спать?» Он предлагает.

Связанный: Как осознанность может улучшить ваши отношения: лучшая любовь через осознанную жизнь

5. Помогите понять почему ?? !! (закатывая глаза или усмехаясь)

Это еще одно утверждение, в котором язык выглядит правильным, но тон и невербальная коммуникация заставляют человека, задающего вопрос, выглядеть высокомерным или испытывать отвращение, говорит доктор МакНалти. Если вопрос задан честным, открытым и любопытным тоном, это нормально, потому что спрашивающий действительно пытается понять. Если его спрашивают с презрением, значит, спрашивающий выражает отвращение и / или превосходство и, скорее всего, не хочет знать ответ, объясняет он, что может еще больше усилить напряжение и дистанцию ​​в ваших отношениях.

6. Вот и снова! Вы всегда портите каждый обед!

Глобальный подход к критике и ее применение в общих формулировках не дает вашему партнеру особого представления о том, откуда вы пришли и как он может избежать повторения этого в будущем. Чтобы получить больше на той же странице, работайте над улучшением вашего общения в отношениях. Вместо этого сделайте конкретный временный запрос, - предлагает Шиппи. Например, «Сегодня вечером, когда мы встречаемся с моим братом и его женой, пожалуйста, не говорите о политике», это гораздо более ясно.

7. Неужели ?? !!

Один партнер обычно говорит это другому, когда не может поверить в то, что его партнер хочет, нуждается или верит, - говорит доктор МакНалти. Но это заявление вызывает презрение: тон очень отрицательный и указывает на чувство превосходства или отвращения. Партнер использует правильный язык, чтобы выразить чувство интереса, но саркастический недоверчиво. Он объясняет, что это не работает, потому что другой партнер немедленно чувствует защиту. Отчасти поэтому доктор Джон Готтман говорит, что каждый раз, когда мы проявляем презрение к своим партнерам, это все равно, что «проливать кислоту на любовь», - говорит он.

Связанный: Как показать партнеру, что вы ему благодарны, используя его любимый язык любви

8. Почему вы не можете больше походить на нее / на него?

По словам доктора Бридборда, отрицательные сравнения одного партнера с другими создают неуверенность и обиду между людьми. Им может казаться, что они никогда не смогут соответствовать каким-то воображаемым другим и / или что они недостойны. Или они могут просто разозлиться и решить проверить. В конечном итоге отрицательные сравнения крайне непродуктивны и подрывают доверие в отношениях.

9. Вы знаете, в чем ваша проблема? Вы просто эгоистичны.

Размещение проблемывВаш партнер - это особенно разрушительная форма критики, говорит Шиппи, которая может вызвать у вашего партнера неуверенность или пренебрежение. Вместо этого не обвиняйтесь, жалуйтесь, - предлагает он, говоря что-то вроде: «Я был удивлен, увидев, что вы съели все остатки еды». Пожалуйста, посоветуйтесь со мной, прежде чем делать это снова.

10. Я чувствую тебя…

«Иногда я чувствую, что ваши утверждения» - это попытки людей использовать «я» утверждения, но на самом деле это замаскированные «вы» утверждения, объясняет доктор МакНалти, поэтому такой тип диалога следует тщательно контролировать. Например, утверждение вроде: «Я чувствую, что ты никогда не забываешь выносить этот мусор, а я чувствую, что тебе просто все равно», все равно винит другого человека и приписывает ему негативные намерения, - поясняет он, а люди склонны к этому. защищайтесь от заявлений, которые кажутся критическими. Использование мягкого запуска - гораздо лучший подход. Он рекомендует попробовать этот метод: подавая жалобу, говорите: «Я чувствую, что и что мне нужно». Используйте утверждения «я», чтобы обсудить свои чувства и потребности, и старайтесь иметь восприимчивый тон, когда вы задаете вопросы или когда вы находятся в конфликте с вашим партнером. И, наконец, будьте готовы сказать «мне очень жаль» и попробовать еще раз, если у вас не получится, потому что все мы так делаем. Хорошие отношения в основном строятся на ремонте, потому что все мы люди, напоминает он нам.

Парад Ежедневно

11. Ясно, что вы все время подводите людей.

Избегайте использования информации, которой ваш партнер поделился с вами о других конфликтах в их жизни против них, когда вы спорите, предостерегает д-р Бридборд. Верный способ подорвать доверие между вами - это использовать свои знания о некоторой уязвимости, которую они имеют против них, когда вы находитесь в конфликте. «Это означает, что вы встанете на сторону врага, и вы станете его частью», - объясняет она.

12. О да? Как насчет тебя?!

Когда вас критикуют, возникает соблазн защитить себя. Но, хотя в данный момент это может показаться приятным, это не поможет вам и вашему партнеру справиться с проблемами в отношениях, с которыми вы сталкиваетесь. Вместо этого, владейте любой правдивой частью, предлагает Шиппи, отвечая примерно так: «Прошу прощения за это». Это было невнимательно с моей стороны. Обратите внимание, как со временем это может помочь легче разрешить разногласия, заставляя вашего партнера чувствовать, что его слышат и понимают.

Найдите минутку, чтобы осознать, как далеко вы и ваш партнер продвинулись как пара, просмотрев этот список 10 вех в отношениях, о которых никто не говорит.

Связанные: 150 Цитаты о лучших отношениях